曾经在很长一段时间里，我的脑海里已不再有“抑郁”这个词，或许是在强烈求生欲望的驱使下，凭着顽强的意志主动寻求治疗，经过多年不懈努力彻彻底底走出重度抑郁后，我已不再对抑郁感到恐怖罢了。彻底摆脱“黑狗”纠缠，多年过着没心没肺、无忧无虑的生活之后，在新的人生驻足点回头重新审视曾经让我感到“世界末日”般恐惧的抑郁时，不禁让我想起了伟人的论断“美帝国主义是个纸老虎，它的强大是表面的、暂时的”。在此，我借用伟人的论断告诉患友们“抑郁也是个纸老虎，不要被它表面的、暂时的强大吓倒而屈服！”
劫后余生的我发自肺腑地感恩曾折磨了我几年的炼狱般的抑郁，是它给了我在浴火中重生的机会，在与它的残酷斗争中，完成了内心世界的自我重塑、灵魂深处的自我锻造，我的生活品质得到了极大地提升！在战胜抑郁后，我深深地明白：对抑郁症的恐惧远比抑郁症本身可怕得多；抑郁症绝对是可以战胜的，只是战胜抑郁症并不是一件轻易而举的事，否则，定然享受不到凤凰涅槃后“一览众山小”的豪迈、拼搏人生的价值和顽强生命的意义！
随着人生阅历的不断沉淀，我又从新的维度重新审视了当初致郁原因、治郁历程、治愈心得，如今有了新的感悟。不经意间，总会“看见”那些还在抑郁中倍受煎熬的一双双绝望的眼睛，我深深感到战胜抑郁的成功经验已不再只属于我，而应该属于更多的患友及其亲人！我有充分的理由坚信我的心得一定能让正在罹患抑郁症的病友收获信心看到希望，以“咬定青松不放松”的钢铁般意志坚持不懈、砥砺前行，一定能把抑郁踩死在脚下！
困在网中央
年，33岁的我在工作和家庭的双重重压下，在极度焦虑和极度压抑中度过了好几个月，当初没有一丁点儿心理卫生知识的我根本不知道也不懂得调节和宣泄不良情绪，更没意识到自己已临深渊！就这样努力压制已让自己倍受煎熬的不良情绪拼命地工作着，直到春节的一天，“压死骆驼的最后那根稻草”引发了后来才知道的一种疾病——抑郁症。
原本睡眠很好的我开始出现入睡难、早醒，随之而来的是无穷无尽的焦虑、压抑、惊恐、疑虑、心悸、委屈等不良情绪，无食欲、兴趣丧失、不想说话、害怕见人、胸闷气短、郁郁寡欢、眼神飘浮、疲惫懒惰、活力缺失等成了我的新常态……我害怕极了，整天感觉天都要塌下来，不断叠加的恐惧让我没日没夜地体会着“濒死感”，整日里想着把借钱买的房子卖掉还父母的钱，老想着还不满5岁的娃娃怎么办？年迈的双亲怎么办？丝毫看不到我的人生目标和生活希望，更体会不到一丁点儿活着的意义……
在浑浑噩噩中如同行尸走肉般地生活着、工作着，苟延残喘，几乎无法呼吸，痛苦的内心体验倒逼我有了改变现状的渴望，时常对着镜子里的自己大骂“放下！不要将已置身火坑中的自己往火坑深处推！”“然并卵”！痛苦的心境却没有丝毫改变，绝望中的我又开始寻求新的改变，跑步、狂奔，甚至用拳头狠狠地砸树，即使流血了也不觉得痛，其实只是精神的痛苦大过了躯体的疼痛罢了。
我开始在网上搜索，隐隐约约感觉自己可能患上抑郁症了（那时的“党政网”上根本没有这方面的介绍，互联网上也只能查到一些零星的资料），绝望、恐惧等一系列新的不良情绪不断地袭击着我的濒临破碎的“玻璃心”，内心的痛苦不断地吞噬着已掉进万丈深渊、不堪折磨的我，欲哭无泪、生不如死，无尽的黑暗将我紧紧包裹住，我被困在了上不沾天下不着地的网中央……
寻找曙光
在求生不得、求死不能中煎熬时日，大约春节后一个月，在求生本能的驱使下，我找到当内科医生的同学，他建议我到医院去看看，并告诉我应该是患上了抑郁症，还安慰我说这病也没什么大不了的，但他还是很大胆地给我开了一些安眠药，由于对安眠药的恐惧我没敢服用。无奈之下，我诚惶诚恐地来医院，一个面容阴沉的年轻医生开始给我诊断，让我做一些躯体动作，然后给了一张“试卷”让我作答（后来才知道这其实是量表），然后给我开了“舍曲林”等药物，这是我第一次见到了诊断我患上抑郁症的专业医生。
抑郁症的绝望感，让我不可能对这个医生和他的施治抱有希望，只是机械地吞着药，服了几天也没见什么效果，内心的痛苦体验反而不断加重，那位医生在电话中告诉我将舍曲林从1粒加到2粒，服了之后感觉更难受了，我一看说明才知道是副作用反应太强烈，我不敢再服了。一个偶然的机会，一个同事向我推荐并借给我一本书名为《阳光心态》的书，我如饥似渴地阅读着，开始认识到自己太敏感、太较真、太执着、追求完美、心态不阳光是造成我目前这种状态的罪魁祸首。而且在阅读过程中感觉心里好受一些了，这便是后来才知道的认知疗法。读了《阳光心态》后才明白如果一开始出现抑郁情绪时就自我调节努力宣泄不良情绪，也许就不会发展成抑郁症了，可是一旦患上了抑郁症就别奢望凭一本《阳光心态》能轻易而举地解决我的问题。
当《阳光心态》被我反复咀嚼了几次后，也许是随着对新知识新鲜感、新奇感的褪去再也无法获得心灵的慰藉了，自己的病情一天一天地加重，尽管自己也在继续用跑步、爬山、练毛笔字等方式转移内心痛苦体验。那时，生活在一个小县城的我根本不知道抑郁症是个什么东西，家人、朋友更不知道，他们根本无法理解我的感受和内心体验到的痛苦，不但给不了我心理上的安慰，反而说我是想不开、是胡思乱想、是懦弱、是窝囊废……被家人那尖酸刻薄的语言刺伤了的心开始封闭了，不敢再向她倾诉。
我拼命地在网上搜索解决办法，慢慢知道了认知、药物、森田、运动、松弛、冥想、音乐等疗法，当时感觉“用顺其自然正视消极体验的接受各种症状的出现，把心思放在应该去做的事情上，病人心里的动机冲突就排除了，他的痛苦就减轻了”的森田疗法是玄学，根本无法理解。
慢慢地，还从网上知道全球患有抑郁症的人上亿。历史上赵匡胤、林彪、林肯、罗斯福、丘吉尔、巴顿、希茜、戴安娜、牛顿、达尔文、爱因斯坦、梦露等人都曾经受到过此病的折磨。而梵高、海明威、徐迟、三毛、阮玲玉、张国荣、海子、陈宝莲、李恩珠等的自杀都是因为得了抑郁症。还看到了“患抑郁症的人智商高，因为智商低的人是不会患有抑郁症的，他们是智商很高的生物，智商高压力更大更容易追求完美”的说法。
所谓恐惧源自未知，对抑郁症有了一定认识后，内心的恐惧也得到了一些缓解，多次提出要去我之前听说过的医院接受治疗，虽然家人一次也没有答应，但我还是坚持要外出求医问药，依然相信医生能帮助解决我的问题，只是由于刚刚失败的求助经历，让我不知道去哪里而深深陷了深深的迷惘之中……
追逐曙光
万般无奈之下，我向单位的一位关系较好的领导寻求帮助，按照他的建议请假去山城重庆的一医院，医院后，才知道这里根本没有心理科只好挂了神经内科。医院肯定能解决我的问题，心中又燃起了希望，一个蒋姓教授为我诊治，在问了一下情况后便诊断为抑郁症，一定还告诉我要多与人交流、多打打篮球哇什么的，他叮嘱的这些我之前也在网上看到过。
我第一次接受住院治疗，除了输液之外还服用青尔齐、盐酸氟西汀胶囊等，后来我害怕治疗失眠症的青尔齐会上瘾就私自停了（其实这是不应该的），医生还给我进行了高压氧治疗但依然不见效，反而产生了厌世感。不过，在这里有机会同医生探讨我的病，她们说是大脑分泌的一种递质不足引起的，要通过服药来弥补这种递质不足达到改善情绪的目的；一次偶然的机会第一次遇见了同病者，交流中得知他是因为生意不顺患医院治疗，当时终于有一种我不孤独的感觉，因为眼见为实，不只是我一人患抑郁症。
治疗中，医院从诊断到治疗都不是专业的，医院充满期盼慢慢变得失望起来，由于病人太多只能躺在过道上临时加床上，这对于睡眠不好的我来说很是要命，于是我就只能住在宾馆里。住院期间，有几天是一个人度过的，我还坐公交车去大学时的母校，却也没能找回当初斗志昂扬、活力四射、意气风发的自己。
冥冥之中，也许是上天的安排，一个慈祥的奶奶来到我一个人吃饭的桌边坐下，带着十分心疼和“普度众生”的语气问我，我没敢说是什么病只是淡淡地说我睡眠不好，她开导说：“我早医院里治病，你不要想太多，生命可贵，自己要珍惜自己……”。她还告诉我她住的病房并让我随时去找她。其实，她还说中了我致病的一些原因，但不知道为什么我却没有去找过她。
在经过半个月的治疗后，虽然病情不见好转，但医生还是让我带药出院，医院治疗，当时，我迷惑了，绝望了，医院都奈何不了这病，就更不知道去哪儿求治了。就在这时，单位领导打来电话告诉要给我换工作单位，这也是我求之不得的，瞻前顾后、患得患失的我在回家的大巴车上有很强的厌世感，一直想着跳车以求一死。
我又回到了原点坚持上班，虽然根本无法上班，但因对单位领导的恐惧又不敢请假。虽然没什么疗效，但仍然机医院复查服药，常常用网上说的“抑郁症只不过是情绪感冒了完全能治好”来自我激励，还按照网上介绍的那样坚持写日记，在网上下载多页的《走出抑郁》和页的《噩梦醒来----一个抑郁症患者的自述》来阅读。
阴差阳错中，一次复查时，医生说盐酸氟西汀胶囊没货了只有开贵一点进口药——百忧解，没想到服了一段时间后感觉有了一定的效果，我还是蛮高兴的，心中又燃起了希望。后来我才知道，因个体差异患者对药物敏感程度不一样，有的要经过多次试服才能找到适合自己的药物，虽然这次不算成功的治疗却试验出适合我的药物，为以后治愈奠定了坚实的基础。
在负面情绪变本加厉地袭击中，除了厌世还是厌世，但一想到“如果我不在了年仅5岁的娃娃被人欺负，谁来保护她幼小的身躯？谁来安慰她弱小的心灵？”湿润的眼眶更加激发我的求生欲望！在抚养和保护好可爱娃娃的强烈责任感的驱使下，我医院的那一丁点儿希望，隔三叉五地带着娃娃带着一身医院走程序式地复查取药……也不知是哪一天，娃娃对着她妈哭嚷着道：“我要你赔我一个好爸爸！”正是娃娃那句哭嚷，更加激发了我义无反顾独自战抑郁的斗志！
有谁能体会到、理解到我每一天是怎样的心理体验？我又是怎么熬过那一分一秒的？我是如何独自一人与内心中另一个完全不一样的我缠斗？我的这段时间里只有无尽黑夜根本就没有一丝亮光，所有外在的、内在的感觉总是和以前不一样！直到后来，我感叹“在那段难熬的日子里，我象跌进了万丈深渊里，独自一人在黑暗里流浪……心灵的依赖不在、情感的依赖不在，无尽的黑暗将我层层包裹……当我艰难走过，心却有些麻木了……我不知道怎么了，是我改变了煎熬还是煎熬改变了我？是她……是她，年仅5岁的小小的她支撑我完成了生命的重生，帮助我打开了重生的天窗。是我给了她生命，而她又给了我第二次生命！”
专业治疗
在带病坚持工作中，一点一点地消耗着那点少得可怜的治愈信心，就象行尸走肉般漫无目的地游荡在无尽的黑夜中。终于有一天，单位一同事看到我坚持用抖得十分厉害的双手在工作时，医院的心理卫生中心治疗，我又重新燃起了希望，“心理卫生中心”这6个字让我医院，于是在上次住院治疗三个月后我再次踏上了求医之路……
几经周折，医院，只记得一个胖胖的女医生把我叫到了一个有玻璃门的谈话间，问了我一些情况，我把病情、原因、求医经过以及进口百忧解有效等情况告诉了她，现在记忆犹新的是，她当时问我“是一直情绪低落还是时低时高”，我直接说我是单相性抑郁症不是躁狂抑郁症，其实这些都是我在网上对比症状后自己定义的，医生很严肃地要求我只告诉她我的症状。
随后在输液服药治疗中，医院有很多不一样的地方，窗户装有防护网，药是由护士保管按照送交病人服用……治疗的第1天就立杆见影，晚上破天荒地睡了个好觉，第2天，我感觉完全好了，比生病前的我还好，我还兴致勃勃、活力四射地到楼下跑步去了，那种感觉真好！我直夸这家医生用了神药！
治疗期间，我又认识了很多很多因各种原因致病的病友，还有患躁狂抑郁症的，有第一次入院治疗的，也有多次入院的，还有“享受”过电休克疗法的……虽然致病原因不一样，但都是应激性事件引起的。我住的病房里有三个病友，其中一个是现役军人、一个是年轻的警察。就这样过了大约5天，不知什么原因我一下子又重回病态，虽然医生给我输了另一种颜色的药仍然不见效果。后来医生悄悄告诉我，输的液体其实就是维C根本不是什么神药，起心理暗示作用。
在这期间，还接受过来自东南亚留学生的问询，也参与过松弛治疗，和另外两个病友到附近公园里去疯了一把，有一次听藏歌《高原红》当着众人我莫名其妙地哭成了泪人，心中的不良情绪得到了宣泄，这也促使我后来坚定信心一直坚持听藏歌采取音乐疗法来进行自我调整……我还产生了出院要学心理学解决自己问题的冲动。再后来，病房住进来一个在广东从事外贸工作的同龄病友，随着一拨又一拨病友的进出，我对抑郁症的恐惧有所缓解，因为我已不再孤独。
一次，医院里那位年纪稍长的女护士和蔼地告诉我“一定要加强自我调节不能只靠百忧解，因为百忧解解不了百忧”；又一次，主治医生给我说“其实这个病你自己比医生更有应对的办法”，虽然她们说的这些话我当时将信将疑也没当回事，但是后来我的复康经历证明这话的确不假，她们说的话为日后我坚持治本战胜病魔起到了很重要的作用。
大概过了20多天，医生要求我出院，一听这话恐惧之情油然而生，我害怕出院，医生告诉我“所有可以出院的病人都害怕出院，医院里有安全感”，还告诉我之前在网上看到的“抑郁症患者要回归社会才有利于痊愈”，随着很投缘的两位病友出院，病房住进了令我无法忍受其生活习惯的年长病友及其陪护，我这才下定决心出院。
至此，专业住院治疗结束了，当时虽然没痊愈但病情得到了有效控制，基本上没有了厌世情绪。出院后，按医嘱按时复查取药服药，在这期间，我仍然坚持在网上搜集抑郁症患者治愈的成功案例反复阅读，以此增添治愈信心。在药物的帮助下病情总体平稳向好，但也有一些能够承受的波动，出院后从一个月复查一次到两个月、三个月复查一次，药量也不断地减少，经过一年多的药物治疗，虽然还有一些负面情绪但都能承受，某一天百忧解快服完了却因为工作原因不能去复查取药，被迫停药了，其实这种不正确的停药延长了我的复康期……
自救治本
慢慢地，我地认识到要彻底告别抑郁症必须要改变和纠正不正确的认识。随后的几年中阅读了《EQ情商》《感悟人生》《自胜力》《我不勇敢谁替我坚强》《假如给我三天光明》《人生三境界》《人性的弱点》《天才在左疯子在右》等书籍，还有一篇《吞下委屈喂大格局》的网文印象特深，因为吞下生活中的各种委屈定会喂大人生的格局，格局大了生活就轻松多了。通过阅读来解决认识、观念问题，完善重塑性格、纠正认知达到了治本的目的。
在坚持跑步的同时还迷上了藏歌，我的手机里有几百首，其中有一首桑吉平措演唱的仓央加措情歌《佛说》整整听了一年，每次都全身心的投入，内心感觉到前所未有的愉悦，直到现在我依然基本只听藏歌，《我的九寨》、《梦中的央吉拉》《月亮女神》《圣地欢歌》《桑吉卓玛》《邦金梅朵》等等。通过松弛法、观息法、冥想法解决偶尔出现的睡眠问题，特别是冥想法现在还能派上用场；也常常“喝”一些心灵鸡汤；练毛笔字是一个很不错的爱好，努力坚持直到现在；曾是外语特困户的我，去年开始零基础纯自学挑战世界第三难语言——俄语，如今大半年过去，能进行一些简单的对话；还在抖音平台学唱一些好听的歌，自娱自乐、开心快乐。
当然，在后来的生活中遇到过一些挫折，承担过极具挑战的工作任务，经历过情感变故，和大家一样工作生活也“来历山大”，也有心情不好甚至是抑郁情绪，但天空总是飘来6个字——“这都不是事儿”。如今，看淡了放下了很多以前很在乎的事情，完成了性格、认知的重塑，收获了佛性思维，遇事总能做出佛性的思考！
(分享致郁、治郁、治愈的余篇短文，记录了真人、真事、真体会，愿不断分享的战胜抑郁的成功经验和心得体会，能帮助正在罹患抑郁症的朋友们看到目标、看到希望、看到诗和远方，增添“坚持不懈、砥砺前行必将战胜抑郁”的信心，如此吾心甚慰！)
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